《亲密关系》中文版封面
正文之前的部分 #
张德芬推荐语 #
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。
高贤峰推荐语 #
在亲密关系中受到伤害时，放下防卫，用脆弱直面受伤的情绪。
中文版前言 #
关系都与感觉有关。您的关系的本质，反射出您对待自己感觉的态度。
在亲密关系里，您会经常感到，您的伴侣，比起世界上任何一个人，都能更快地激怒您，使您感到难受。其实，这些都是能帮助您注意到您的感觉的特殊因素。（这里的特殊，我觉得应该是「独特」、「非凡」，翻译有问题。）
英文版前言 #
亲密关系的真正目的：让我们面对自己的的渺小感，成长并突破这种感觉。
亲密的真相 #
婚姻并不是关于爱情的。
所有你对自己的信念，都是你在生命中最无力最依赖他人的头七年建立起来的。这是一个依赖的阶段，在这个以来阶段中的关系，全都是比尔呢来照顾你的。如果你需要别人来照顾你，那么你需要对别人来说是很重要的。如果你不重要，那么你会被忘记，你会被抛弃。所以对重要性的需要，是人类原始的最重要的需求，这和对归属感的需求是联合起来的，是你的核心。这是人的第一个阶段。（依赖）
第二个阶段是「生存」。男人要依靠头脑和强壮的身体，女人会去发展其他能力。
男人和女人生活的方式是不同的，但是他们对生存和生活的需求是一样的，他们都追求重要性和归属感。
每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时，他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任，当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。
第三个阶段是「自我成就」。男人会拼命追逐金钱、权力、地位、荣誉、成就。
第四个阶段是「真相」。：
当你终于厌倦了要别人来让你快乐的时候，你终于了解到这个世界上没有一个外在的人和事，可以让我们觉得完整，让我们快乐，让我们找到自身的重要性。
快乐在所有的不快乐里。「不快乐时最好的藏匿快乐的地方」。
拥抱自己的不重要感，才是真正的成功。
我的伴侣对我来说可能永远是一个潜在的敌人。我始终对他有一种恐惧感。我有些怕他，我总是会担心我会让她不快乐。当我知道，这种失败感是我真正成功的源头时，当我太太做什么事让我感觉不舒服时，我知道他其实是在帮助我，她在帮我找出我藏起来的真爱。
英文版导语 #
人的本性是平静、创造力、喜悦和平静。但人很容易忘记自己的本性，所以生命才一次次给你机会让你想起它们来。
第一章：亲密关系的圣杯 #
亲密关系中出现的各种困境是有意义的。
亲密关系是为了让我们找到无条件的爱、彻底无私的给予。一开始，我们只能无条件爱一个人，但这种爱是没法被限制的，它最终会让我们无条件地爱这世上所有人。
掌握亲密关系是一种艺术。既然是艺术，就需要练习。
这本书中的准则不仅适用于男女关系，也适用于各种其他关系：你和兄弟姐妹、朋友、老板、雇员、合作伙伴，等等之间的关系。
第二章：月晕现象 #
不要想从对方身上得到快乐、安全感、自尊。
有时我们会装成自己所不是的样子来吸引异性。比如，装得很有自信。
尝试改变你的伴侣，试图让她/他变成你梦想情人的模样，会给你带来无尽的痛苦。
如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
当你和伴侣之间发生摩擦或者觉得不开心时，这种不开心的原因很可能是你内心沉睡的需求没有得到满足。
如果在你的需求得到满足之前你不想去爱你的伴侣，那么你们之间不可能幸福。
你要记得，你无法从你之外的任何其他人身上得到真正的安全感和快乐。这些东西只能来自自己。
「月晕现象」是亲密关系的第一个阶段。接下来是「幻灭」阶段。
静下心来问问你自己，你想从伴侣身上得到什么？也许她迟到你生气。但你生气的原因并不是因为她迟到，而是你想让她觉得你很重要、让她确认你值得被爱。
放下你对伴侣的任何期望。请放手。
你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。
不被满足的期望，迟早会变成愤恨。
第三章：幻灭 #
和伴侣展开权利斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。
孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重要心碎的程度。
前几天我把我做的一个项目发给了两个我自觉关系还不错的朋友。发完后我原本期待的是赞扬和夸赞，但一周过去了，这两个朋友一句话都没有回复我。我内心非常受伤、震惊，也很愤怒。我搞不懂到底怎么回事儿，为什么不回我，是不是我哪里做错了，我一直想去向她们问清楚。
这时候我就提醒自己这本书里提到的：你遇到的人际冲突所带给你的痛苦，其实都来自于你内心，特别是你年幼时父母没有满足你内心需求所带来的伤痛。
她们不理我，我生气和难受，因为我「不重要」，但是我要确认我的重要性。我愤怒（其实深层是恐惧）的另一个原因是我怕自己被排斥。我想要「归属感」。我想让别人喜欢我，而不是排斥我。如果这个世界上所有的人都远离我，这对我实在是非常可怕的一件事。因此，我会一遍遍地确认，我没做错什么，我是被人喜欢的，我是被人接受的。
伴侣知让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。
和伴侣吵架只是为了不去感受旧痛。
上面说的这些其实都是一个意思：我们小时候的归属感、自己的重要性没有得到满足，因此心中留下了痛苦的痕迹。这些「旧痛」很容易在一段亲密关系中浮现出来。我们不想面对痛苦，就用争吵来逃避痛苦。
过去的创伤并不会随着时间逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。
潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西。
我们内心的创伤来自于久远的事情。我们要挣脱这些创伤才能让灵魂成长。但，这些过去的经历我们甚至不记得了，而且也无法改变。怎么办呢？亲密关系可以帮到我们。因为亲密关系像一面镜子一般，清澈地照出那些我们根本无法自己意识到的伤痛。
伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就愈可能发现平时不易察觉的旧伤。
当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
事情的真相是，约翰和玛莉都在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。
亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到苦难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪上的伤痛。
潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象，而发现真正的你。然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她也许并不怎么迷人。
和伴侣发怒是为了逃避痛苦。怒气能让自己短暂地忘记其他感觉。怒气也能让对方有愧疚和罪恶感，这样一来，伴侣就要为你的痛苦负责，当然也要为你的快乐负责，而你就不用去面对自己的痛苦了。
当你在一段关系中感到不满，那么请「放下你的立场，接近对方，去寻求和谐」。
有意识沟通 (Conscious Communication) 的八大提示性问题 #
- 我想要什么？
任何沟通，你要记得你的目的是什么。我想要证明我是对的还是想要快乐？我想要冲突还是和谐？防御还是信任？孤独还是亲密？
即使你证明了你是对的，你的伴侣是错的，事情并不会就此青停止。输的一方会想把这局扳回来。只有双赢才是出路。
妥协 (compromise) 带来的平静是短暂并且虚假的。妥协会让双方都觉得不输入，都觉得自己输了，因为没有得到自己想要的。
当你在一段关系中，或者在整个人生中碰到问题是，提醒一下自己，问题并不需要自己去解决。问题存在很多时候是因为内心的伤痛没有得到关注。
- 有没有误解需要先被解释清楚？
先把问题问清楚再谈别的。不要在误解的基础上交流。比如，你妻子回家迟了，你先要问清楚，她去干嘛了，为什么这么晚回来，而不是一上来就发火。你根本都不知道发生了什么，也许是她的好朋友刚失恋需要人安慰呢。
- 在此冲突内，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
我们要为自己的情绪负起责任。如果你因为伴侣所说的话而生气，这句话只是一个诱因，愤怒的真实原因在你内在本来就有的愤怒能量。
同样，当你感到孤单、恐惧、不开心，等等，你都要清楚，你要为这些情绪 100% 负责。不要把这些情绪推到别人身上。
- 我和我伴侣的情绪，是否似曾相识？
你感受到的情绪其实很早就存在于你的心里。这不过当前让你生气、恐惧等的事件触动了这个久远的情绪。
- 这股情绪来自哪里？
来自于你年幼时和家人（父母、兄弟姐妹等）互动时感受到的强烈情绪。
- 我该如何应对这股情绪？
当一股情绪涌现，如果你不带任何评判，只是觉知它，它自己就会消失。
- 这股情绪 (emotion) 之下我有什么感觉 (feeling)？
有些情绪，当你不带评判地去觉察它，它会消失。但也有些时候，你会感到更深层的东西，比如空虚、无助、绝望、失落，等等。不要害怕，只是保持觉察，完全接纳它们。
- 我能否用爱来回应这种感觉？
聆听你的伴侣，就好像是在听你自己的心对你说话一样。
上面这八点有点啰嗦。总结起来，就是如果伴侣做的某件事、说的某些话让你难受，你要知道这种痛苦早就存在你心里，来自于你幼时的家庭。请自己为这股情绪负起责任来，而不要把责任推到你伴侣身上。全然觉知这股情绪以及它之下更深邃的感觉。用爱意来和伴侣沟通。
如果现在你面对痛苦的方式，还是和三岁的时候一样，那么你就无法成长。
报复不一定非要是尖酸刻薄的语言。晚上晚回家故意不给伴侣打电话也可能是报复。
第四章：内省 #
亲密关系并非一人负责一半。如果你这样认为，那么即使你付出百分之百的努力，你仍然之付出了百分之五十，然后伴侣之间各自职责对方做的不够。
「你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。」、「你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。」
亲密关系出现停滞状态，感觉死气沉沉，说明你正在往好的方向发展。
许多人都不明白，其实拯救者的态度才是让受害者保持软弱无助，且让迫害者的一放纵脾气的原因。
每当灵魂向它的目标迈进一步，危机就会发生。
通过问问题，可以了解自己：这件事的意义是什么？我想从现在这个情况中可以学到什么？等等。
突破两难困境的方法是面对自己的恐惧，去追寻真理。
我们很多人模仿了家人处理冲突的方式。
请不要把让任何人变得快乐当成你的责任。你没有这个责任。每个人都应该为自己的情绪负责。
有五种「牺牲」的模式：英雄、隐形人、小可爱、代罪羔羊、烈士。
真正的付出是不求回报的。
你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。
基本上，我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的。
我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么评论别人，我们就怎么看待自己。… 我攻击别人的缺点，正式我在潜意识里攻击自己的缺点。很不幸的是，我通常都不能觉察到，其实自救就像是在照镜子。
和伴侣一起生活，会让我们想起童年时和家人一起生活的日子。如果这段回忆是不好的，那我们和伴侣的亲密关系就会出现紧张。
想象一下你最讨厌的一个人或者一类人，他们身上的什么特质让你如此讨厌他（们）？是什么原因让他（们）有这样的特质？这个原因其实刚好就出现在你身上。
我想了下我自己。我其实有时会因为生闷气而不回复，或者故意拖很久才回复。而且我确实有高傲的心，很容易看不起别人，虽然我嘴上不会说。不过我现在还看不到我内心过于自保的倾向，估计是在内心最深处，我还觉察不到。
投射原理不仅适用于怀的事物，也适用于好的事物。如果你欣赏别人身上的优点，那你也一定拥有这些优点。
尝试把伴侣当做一个无话不谈的朋友。你可以倾诉你的欲望，你的恐惧，你的烦恼，你的不安全感，你的痛苦，你的幻想，等等。这种真正的友谊和信任能催生强烈的亲密感。
当你觉得这个世界上没有足够多的资源分给每个人，你就会想让自己变得特别，吸引更多的资源，这就是竞争。你也许还会试图扰乱别人的计划，让别人不能变得更伟大，更优秀，因为你害怕别人变得比你强。这种竞争，也会存在于亲密关系中。你会和伴侣竞争，看谁更受朋友、孩子喜爱，谁挣得钱更多，谁更幽默，谁更安静整洁，谁做的饭更好吃，等等。
竞争都源于想要证明自己比较特别。
我觉得克里斯多福老师关于「竞争」的描述非常有用。我的体会是，每当我到一个新环境，比如刚入学，身边都是和我同龄、同领域的人，我就会全身紧绷，心跳加快，像是在防御强敌一般。为什么？因为我怕自己比不过别人，就得不到最好的资源。我想要证明自己比别人更优秀，比别人特殊，这种压力让我全身紧绷。
在面对一个状况时，不管你做什么选择，都应该以选择生命为动机，这是很重要的。如果你做出选择的动机是恐惧、愤怒，或是恨意，你就必须了解，这些感觉是在带你往死路上走。
每次感到怀疑的时候，比如怀疑自己克服困难的能力，怀疑一段亲密关系是否还有存在的意义，等等，不要和这些怀疑面对面抗争，而是静下心来，体会一下这些怀疑给你带来的恐惧和痛苦，接纳它们，然后呼唤真理。
不要觉得你一定要跟目前的伴侣过一辈子。如果你这样觉得，你很可能是在牺牲自己。真正重要的不是是否要留在当前的亲密关系中，而是它是否有利于实现你灵魂的目标。
第五章：启示 #
别去计较争执的原因，把「爱」放在首位。想象你和伴侣正爱彼此，而不是恨彼此，情况会是如何？
第六章：灵魂关系 #
在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类。然后，你与任何人的交流都会变成一种神圣的体验，让你愈来愈了解「爱」的计划。
最重要的一个英文词汇是 LET （允许）。学会臣服。可以做事，但臣服于自然，而不是用意志强迫事情按你想要的方式进行。
把对归属感的需求转变成想成为一个独立个体的欲望。把想证明自己重要性的需求，变成去发掘自己天赋的欲望。
结语 #
在现代这个时代，人际关系就是我们的修道院，而贞洁、安贫、服从等誓言也已被取代，现代人只需让自己成为成熟、能明辨是非的个体就足够了。
#读书你必须先认识自己内在这位导师，才能从别人——从伴侣开始，扩散至其他人——身上感受到灵魂所要传达的信息。到最后，你与每一个人的相遇都以成为神圣的邂逅，因为你可以从别人身上发现真正的自己。
最后一次修改于 2022-06-18