《如何做一个成年人》
我们拼命想从他人那里得到自己曾经错过的东西。然而，错过的东西永远无法得到弥补，所能做的只有哀悼和放下。只有这样，我们才能作为成年人与他人相处。
从这里我看到了一种理智。过去的永远就过去了。我们只能着眼于现在。
在一段关系中，当你放弃自己的边界时，你就会改变自己的行为、计划或观点，以适应对方当前的情绪或状态。
我觉得这不仅仅适用于亲密关系，任何人际关系都适用。这让我想到的是，只要我不是故意伤害别人，那我就只需要考虑我自己的感受，而不用考虑别人的。
亲密关系中的两种恐惧
作者提到在亲密关系中有两种恐惧，第一种是害怕被抛弃及失去对方，另一种是害怕被吞噬及失去自我。我几乎从未经历过异性之间的亲密关系，但我感觉「害怕被吞噬」非常符合我。它没有提到的是，我的另一种恐惧是过度同理心，所以我几乎不想拒绝别人。而一段亲密关系，如果不适合，肯定要及时拒绝和分开，但我没有那样的魄力，所以迟迟不敢进入一段有承诺意义的关系，除非我一开始就觉得我 100% 不会想分开。
投射与阴影
投射与阴影，我看了所有的特质，让我最反胃的是：
- 傲慢
- 奉承、虚伪、谄媚、狡诈
- 说谎
这意味着，我拥有但没有运用的特质：
- 自信
- 赞许、运用「假装好像法」的能力、敬重、机敏
- 富有想象力
除了「富有想象力」和运用「假装好像法」的能力，其他的几个我都承认我确实没办法运用自如：
- 我还在慢慢从低自尊和低自我价值感中走出来，所以「自信」这一点我远未满血。
- 称赞别人对我来说比较困难，但我早就意识到了这一点，经常会让自己突破舒适圈去真诚地赞美。
- 敬重：我会敬重别人，但同时我也非常藐视权威，虽然我非常弱小。
对正在发生的事件、感受和环境无条件地接受:「我完全允许这一切发生。我相信这一切，而无须知道原因。」
这一点和我提到的「命运自驾 」不谋而合。当你知道宇宙的深层智慧让这件事发生有其意义时，你自然会臣服于这一切。
我放下徒劳的努力，我所需要的一切都会向我走来。
这个信念我还没有。
我避免批评、干涉或提出没有明确诉求的建议。我通过远离那些以这种方式冒犯我的人来顾及自己，同时仍将他们纳入到我的灵性关爱圈。
这一点让我厘清了这个矛盾：有人说别人批评你是为了你好，你需要感恩，也有人说我们根本就不应该干涉别人的人生，所以无权用批评来侵犯别人的人生。看完这句话，我的理解是，如果别人的批评是有建设性的、有共情的，也就是说，批评你的人站在你的角度考虑问题，试图理解你，告诉你你目前的做法哪里不对，为什么不对，以及未来要如何改正，这种善意并有明确诉求的批评是可以接受的。
但如果对方的批评没有任何建设性，也没有明确的诉求，只是根据好恶对你进行批判，那你大可不必把他当回事，甚至可以直接憝回去：「你无权干涉我的人生」，坚决维护自己的边界。
#读书最后一次修改于 2025-02-04