最近一段时间我内心一直有一种愤怒，这种愤怒针对的是人生，命运和自己。我那时候一直想不通为什么我会生自己的气。生人生和命运的气是因为我想要的经历我得不到，但我为什么会生自己的气？我现在的理解是，我把自己当成了一个工具，一个实现自己欲望的工具。当这个工具没有达成我想要的目标是，我就会生自己的气。说到这里我觉得有点奇怪，如果我的身体、体力和智力是工具，那是谁在生这个工具的气？我想了想，只能是我的「心」。这颗有着欲望的心在生这个工具的气。但我既然意识到了这颗「心」在愤怒，那我就不是这颗心。
说的有点跑偏了。想到些这篇博客是因为今天坐公交回住的地方，我忽然想到十几年前我的痛苦经历。那时候的痛苦可比现在要强千万倍。那时候我没有别的要求，我只希望自己能正常上学和生活。因为欲求非常低，所以内心异常平静。我那时实时在观照自己的内心，丝丝波澜我都会看到。
今天忽然想到那时候的状态，我的心一下子软了下来。我看到，我太容易把所有的一切当成理所当然。阳光，空气，水，学校，健康的身体，耳聪目明，手脚敏捷，智力正常，家庭和睦，朋友良多，导师和善，住处安静，等等，我都没有去感谢这一切，反而一直把目光聚焦在我所得不到的事情上。这个结果就是我对身旁的美好视而不见，对自己的幸运只字不提，就只是在抱怨命运和自己过不去，不能让自己获得想要的体验。
这愤怒的底下是控制欲。我期望生命按照我想要的方式来运行。这控制欲底下是恐惧，一种失控的恐惧。一本书上我有本感悟是这么写的：「生命就意味着不可预测。你想控制一切，你是在依照死亡，而不是生命而活」。
我执着的点在于，我把我所拥有的美好当成理所当然，内心的欲望过强，企图通过自己的意志力和行动去让生命按照自己的预想的方式发展，最后的结果是我内心不再柔软，不再敞开，生命和身体成了我实现欲望的工具，生活陷入停滞，因为我不允许新的能量进来。这种行为模式带来的是痛苦，因为我在强化二元对立：我想要的是好的，不想要的是不好的，进一步加剧「分离的世界」这一幻象。
如何才能走出这一泥潭呢？我觉得有两个词很关键，「开心」、「平静」。其实这两个词可以说是一体的。当我发自内心开心的时候，内心是平静的。而当我内心平静时，我也是开心的。打破我内心平静的行为我试着停止，让我开心的活动我试着多去做。
#感悟最后一次修改于 2024-08-07